Блог ·
Сімейні конфлікти на “рівному” місці
Про переноси та проекції – ігри нашої підсвідомості, котрі скривляють реальність та створюють нам проблеми, яких можна уникнути. І як ці феномени можуть зруйнувати навіть потенційно дуже успішні стосунки.
Секс відрізняється від простої тваринної злучки наявністю емоційного зв’язку між чоловіком і жінкою. Чим глибше взаєморозуміння, відкритість, щирість, тим сильніше пристрасть. Відносини развиваються, коли виходить довіряти один одному, зацікавлено чути, що хоче сказати партнер і самому щиро ділиться переживаннями. Перше, що може заважати бачити свого чоловіка/дружину таким, як він є – перенесення і проекції.
Це – психологічні терміни.
Перенесення означає несвідоме сприйняття людини, як когось іншого. Наприклад, чоловік починає критикувати дружину в дуже схожій манері, як колись у її дитинстві робив вітчим. Їй завжди була неприйнятна батьківська критика, тому що сприймалася незаслуженою і образливою, але показувати відкрито свою агресію вона боялася. Так з дитинства накопичилася величезна хмара невисловленого обурення і болю, яка проривалася всякий раз, коли чоловік починав нарікати на дружину. Здавалося б, він всього лише зробив зауваження, що вона, поливаючи вазони, розлила трохи води на ламінат і не витерла. А в результаті вона мало не зірвалася на істерику, пронизуючи його поглядом, повним ненависті. “Та що я такого сказав?» – дивується чоловік і ображається у відповідь.
Або інший випадок. Чоловік виріс без батька, з матір’ю і бабою. У дитинстві жінки виховували його в сильно домінуючій манері – всі його рухи контролювали і коментували. Він відчував себе приниженим і боявся їх постійного невдоволення і бурчання. Фактично з дитинства залишилися страх перед жінками і невисловлені образи на них, які приніс з собою в сімейне життя, як консерви в банці. Консерви відкриваються і починають смердіти щоразу, коли складаються ситуації, що нагадують дитячі травмуючі випадки.
_“Це був суботній ранок. Я прокинулася від запаху свіжозавареної чоловіком кави. Чудово,__коли вихідний і можна розслабитися, подумала я, і попросила чоловіка зробити ще й яєчню. Він почав смажити яйця з демонстративним невдоволенням, голосно стукаючи посудом. Я відреагувала на це і відчула, що мені неприємно. Слово за слово, ми почали сваритися. Він кинув у мене кухонною ганчіркою, а потім штовхнув на підлогу. Раніше він так ніколи собі не дозволяв, я була в шоці. Після цього бачити його не хотілося._
_Через кілька днів, обговорюючи цю неприємну ситуацію, чоловік вибачився і пояснив, що в той момент відчув себе сильно приниженим, що я змусила його виконувати «бабську» роботу»._
(з дозволу 30-річної клієнтки)
Коли будь-яка людина робить таке перенесення, то тому іншому дістається більш потужна реакція, ніж об’єктивно ситуація заслуговує. Невиправдана агресія викликає ще більше агресії у відповідь, і люди сваряться (або б ‘ ються) через, здавалося б, дрібницю.
Усвідомити свої реакції і їх справжні причини самому дуже складно. Усвідомлення принесе біль і сором, тому психіка ховається від правди за механізмами психологічного захисту (заперечення, витіснення, раціоналізація, моралізація та інші). Проте, ідіотські ситуації будуть повторюватися знову і знову, поки людина не зрозуміє, що стоїть за його реакціями. Однозначно – це завдання психотерапії.
Проекція – це механізм психологічного захисту від самого себе, тобто від своїх же думок і почуттів, які не засвоюються. Людина приписує комусь власні думки, почуття, мотиви, риси характеру, обманюючись, що це вона сприймає ззовні, а не зсередини самої себе. Як правило, проекція захищає психіку від пекучого сорому за себе ж справжнього, але бувають і інші причини неприйняття своєї тіні (мається на увазі та частина особистості, яку людина в собі не приймає).
_“Чоловік у сварках часто повторював мені: “Ти хочеш тільки мене використовувати, щоб я був зручний тобі”. Він говорив так впевнено, ніби телепат і думки читає, тому я завжди на мить була в ступорі, не могла зрозуміти, з чого він це взяв. Потім вже я зрозуміла, що насправді це він хотів мене мати зручною, тобто щоб виконувала свої обов’язки, але сама нічого не вимагала»._
(витяги із терапії)
Особливо часто своїми проекціями “бомблять” партнерів люди з нарцисичним розладом особистості. Життя з такими схоже на перевертень: вони майстерно перевертають все з ніг на голову, вселяючи партнеру всі свої негативні якості, які в собі бачити не хочуть.
_«У мене було дві вищі освіти, але чоловік систематично обзивав мене дурною і підкреслено дивувався, як мене таку дуру на роботі терплять. Згодом я стала дуже невпевненою в собі, а від цього тривожною і розсіяною. Я допускала елементарні помилки, тим самим тільки підтверджуючи думку чоловіка. Сам він ніде не працював, але безуспішно намагався відкрити то один, то інший свій бізнес»._
клієнтка М., 27 років
_“Колишня дружина вміла дуже тонко і майже непомітно вселяти мені почуття нікчемності. З нею я відчував собі як на мінному полі, не знав, що цього разу може її образити або викликати глузування. Особливо вона обожнювала натякнути мені, що я “не мужик”. Наприклад, коли вона трохи набрала вагу, то сказала мені: “Подивися, мої руки товщі, ніж твої, тобі не соромно?»_
_Наші відносини тривали шість років, поки не стало зовсім нестерпно. Але через півроку я все одне до неї повернувся і здавалося, у нас знову ідеальні відносини, ну просто моя людина до кожної клітинки. На жаль, ідилія була всього кілька тижнів і пекло почалося знову. Тільки коли я поїхав у тривале відрядження в іншу країну і не бачив її, я почав все розуміти»._
25-річний клієнт
Не потрапляти в пастку своїх або чужих психологічних ігор – це навчиться розмовляти один з одним, питати, уточнювати чи правильно ви зрозуміли один одного. Коли дуже хочеться вгадати чужі думки, нагадуйте собі, що ви все ж не екстрасенс, і надійніше просто запитати, почути відповідь і подивитися на міміку, жести.
І обов’язково попрацювати над власною самооцінкою, щоб знати себе і не вестися на те, що говорить про вас інша людина, нехай навіть близька. Подружнє життя передбачає досить коротку дистанцію між людьми, а близькість тим і небезпечна, що в ній проявляються і негативні риси характерів. Старі травми є у всіх. Важливо знати свої больові точки , щоб ваш партнер випадково їх не чіпав, а ви з свою чергу, не виливали на нього той негатив, який насправді повинен бути адресований комусь із минулого. Такі речі можуть зруйнувати навіть потенційно дуже хороші відносини. Психотерапія – це надійний спосіб захисту своєї сім’ї від”подарунків минулого”.